聽過太多人訴說過自己的家庭,而,又有幾個,能於幸福美滿的家中成長呢...? 

朋友A說,他的家,束縛太多,家中父母尤如仇人般,話也不互說一句,母親盡是"雞蛋裡面挑骨頭"般的埋怨著父親的不是,父親卻固執地活在只有自己的世界中,卻苦了二個子女,夾在中間,做了二十多年的傳話石,多年恩怨,誰是誰非,己沒得好計算...二十多年,不是看化了,而是不知還能做些什麼,這個家,一路也是只為存在而存在著... 

朋友B,在我中學時期,曾赤著腳,慌張的拍著我家的大門,一臉惶恐的央求著我打"999",焦急抖震的語氣中只能說出,父親已將菜刀磨好,放在家門前,正等待著她姊姊回家,母親和妹妹還在屋內,嚇得只懂瑟縮一角,只有她,用盡方法,好不容易才能衝出家門,亦幸好是這樣,在沒有出事前警察已趕到,可是,同樣的事卻不斷重複著,直至她那膽怯的媽媽,終於勇敢地站出來離婚...可是,那時的她,對婚姻和將來,已變得消極和完全失去信心... 

朋友C 的父親,嫖賭飲吹,無一不好,公然在大陸包一個"二奶",對於家中妻兒子女卻不聞不問,用的卻是家中的錢,住的,亦是這理應已不屬於他的家,子女在小時候或許也曾天真的期盼著父親的一點關懷和注意,但,在小小的心靈嘗過無數次的失望和創傷後,天真不再,現在,只視他如仇人蛇蠍般,唯恐之而不及... 

朋友D,父母都愛煙酒,家裡總是煙霧彌漫,父母總愛為小事"三日一少嘈,十日一大嘈"…每晚,嗜酒的父母,總愛喝得大醉,打架,在他家裡,是等閒事,卻苦了他,吵架時,只能不斷勸說…打架時,能做的,亦只是擋在中央…家,永遠彌漫著一種緊張的氣氛,像架在琴弦上的一片刀片,隨時一觸即發… 

他們都為了尋找幸福而結婚,可是,卻因為結婚而變得不幸,然後,他們的不幸,會變成子女的不幸,子女卻因不幸的童年,明白幸福的可貴. 幸與不幸,有時,原來只隔一線…

以前,讀書時期,在迎新營裡,認識了一個讀美術系的女孩,她開朗,愛笑,充滿朝氣.

她,很難令人不喜歡, 就是那種典型集萬千竉愛在一身的人.

和她,不算太熟,但她見著我,總是喜歡捉著我的手,講繪畫,講將來,講東講西的,講得最多的,卻是戀愛,那時的我和她,對未嘗過的愛情,總是充滿期盼.

她對生命的那份熱情,配上她那閃著光芒的眼神,伴著嘴邊那抺甜甜的笑意,到現在,都深深印在我腦海內.

迎新營結束後,我們的聯繫,亦終止了…

在半年後的一個午後,一位亦有去迎新營的同學打給我,語氣焦急的叫我開電視,

電視是開了,人,也呆了….過後,是震驚,是無盡的心痛…

電視播著的,是一個關於癌症病患的特緝,而映入我眼內的,正正是那個女孩.

內容,是女孩患癌的過程,感受,朋友,家人的訪問…

電視內的她,己不復當年,現在的她,眼神是疲累的,嘴角那抺笑,亦未再出現過…

看到她朋友的淚,家人的淚,獨獨看不到她的淚,可是,她的樣子,卻比哭更令人難受…她用平靜的聲線說著化療的痛楚,用無神的眼神望著窗外,坐在病床上的她,了無生氣…出外逛逛,是一個對現在的她來說,唯一,亦是最奢侈的願望…

三個月後,她過身了…

究竟,她過身前的那一刻,是深深不忿?定還是,對於能離開痛楚,感到舒一口氣?

活了才十七年,對將來的期盼,對生活的熱情,只能化做遺憾…

那該屬於她的一切,過後,原來只是一場夢,比煙火還短,卻閃著她獨有的光芒.

叫人不捨,叫人難忘…

不是因為那歌詞,不是因為那環境,也不是因為你...

沒有理由,只是,無盡的壓力擠壓著我心胸,沉重得令我想吐,

剎那間,鼻子一酸,眼睛剌痛,淚,就湧出了...

那短暫的寂寞感令我變得脆弱?定還是,抑厭很久的情緒終於崩潰...

連自己也搞不懂...

為何四周會變得只剩下自己?

為何,在最需要你的時候,你總不在...

 *      *      *

獨個兒的我,仍然在街上遊蕩著...

思想明明亂得可以,周遭的環境卻出奇地安靜,

那刻,輕輕吹過的微風都會令我生出厭惡感,

街上的路燈將渺少的我身影拉得很長,很長...可是,路的盡頭,卻只得一片矇矓,黑暗,

每日踏經的路變得令人如絲地不安,

明明拖著正常的步伐,明明行得越來越近...可是,終點,卻在那兒?

摔倒了也能無畏無懼的再次向前衝,小小的傷口,總不會放在心頭,

單純的相信,長大了就有能力去阻擋任何傷害,不受管束,不受左右,

對每件事都深信不己,相信,天使的存在,相信,自己有操控魔法的能力,相信,自己的守護神會有一天顯現在眼前.....

*               *                *

現在,單純不再,明白,得到,是失去的序曲,

喜歡的東西,不一定會得到,得到了,亦不可能直至永遠...

怕痛,所以對每件事也會畏首畏尾,未行到,己止步...怕受傷,所以在自己心房外築起一道一道籬笆,用厚厚的牆將你們阻隔在外,

傷口,已變得不懂自動復原...心房上,散佈著那些一刀一刀的,大大小小的,深深淺淺的,那些永不磨滅的傷痕,不敢觸及的傷痕,血流不止的傷痕...

明明已決定了向這邊走,卻總會站在原地,依戀的向後望...明明知道放在前面的是什麼,卻只懂在錯誤的道路上....閉起雙眼....無限次的跌倒,令我懂得怎樣再次站立,亦令我明白,痛,是過程,是必然,是結果...

懂得,哭,是怎麼一回事,明白,孤寂是甚麼滋味,知道,從來最重視的,就最不受自己所操控,最珍惜的,總是失去得最快....

心境,改變了,忘了曾經深信的,曾經以為的......忘了,天使,忘了,守護神,忘了,那幻想的滋味,那幸福的感覺...

被時間沖淡了的愛情,還是愛情吧,

可是,我還能以堅定的語氣大聲說,我愛你嗎?

我不斷說是你變了,其實,或許從來變了的人...是我,

愛情還在,只是感覺變淡了...定還是,平淡,是我們這一段感情的昇華...

每對戀人,亦會有這樣的時候吧.....任性的我,卻執意的想去追回,追回從前那些感覺...

追不到,所以獨自一個人在懊惱,

追不到,所以不斷地問自己,愛你,是否一如往昔?

追不到,所以將一切錯誤,一切責任,只管推向你...

相處慣了,所以熟悉了,所以沒驚喜了,所以看淡了...

感覺還在,可是疲倦了,可是想改變了,可是想逃走了....

我還愛你嗎?愛情的感覺明明還在....

我會後悔嗎?我卻徑自往絕處走去...

如果可以不顧一切地向前速,如果我可以知道,每一條路所通向的結局,如果,我願意就這樣,安穩的與你平淡地度過一輩子,如果,我可以堅持一點,如果我可以看化一點,如果....

有人可以說給我聽,我到底行錯了沒有....?

有沒有人,可以教我,現在的我,到底...該怎麼辦?

然後,一切也亂了......
她甚至連爭戰的氣力也沒有,
接近拱手相讓地 --- 放手
只因,她那時懂的,就只有這樣 ......

她很想別人同情,卻很怕別人憐憫的眼光,
她很想找人哭訴,卻很想維持這僅有的自尊,
她很想獨處,雖然,她明明很想人陪伴......

那時的她,軟弱得連自己也害怕,
一句說話,一段歌詞都會令她失控流淚,

接近自暴自棄地,她很想避開這一切,
遠遠地逃離......
如果,就這樣消失掉.......你會懷念我嗎?

她很想知道,現在,他活得如何?
她很想聽到,失去我,是他生命中的一絲悔恨...
她還是不能相信,她己經失去他,永遠地......

直到現在,我還是很想問你,
你,有愛過我嗎?
雖然知道,你怎會答沒有,
雖然明知,自己又怎敢去問......

(閱讀全文)

如果這時你在這裡，那該有多好．．．

一個人的身影，在雨的襯托下，好像顯得太過孤單。冰冷的雨水滴在衣衫上，竟演變成一種比寒冷更蒼涼的感覺，踏著的縱然是每日亦會行經的路，可是，那一刻．．．

路，變得無限的延長．．．

人，變得突然地軟弱．．．

霎時．．．湧出一股想哭的衝動．．．

那一刻，什麼小事都可以擊毀我，任性的我，甚至有一種不想歸家的感覺．．．然後，開始會胡思亂想，不自由主地會想起從前，想起你．．．總之，腦海中佈滿的，盡是想些令自己傷感，難過的事．．．

或許是這刻的環境，或許是這刻的心情，又或許是今晚　－　沒有你在旁的夜晚，令我好想，好好的大哭一場．．．

我不懂反應，呆呆的，傻傻的，就那樣站立著。

你好像變了另一個人，讓我突然近乎迷戀的看著你，痴痴的重複著你所說的，不太相信這麼認真的話是從你口中說出，心裡無言的觸動著，感動化成溫暖進佔我心，原來還是會感動，就為你那麼簡單的一句說話。

可是，我就是聽得出，這一句，是你的承諾，是你對我的保證。

你的心，從前，或許向著別人．．．

將來 - 也或許不是永遠，但至少，就這一刻，你的心，只容得下我！

不回答，大概就是那一刻最好的答案。

緊緊的握著你的手，靠著你，享受著這自然又安心的關係，突然覺得．．．

相握過的手，就萛有分開的時候，對這一刻的我來說，好像．．．也都不太重要了．．．

她常用帶淚的目光問你 - 為什麼....?亦會用咽嗚的聲音對你說 - 我以為....

她說得最多的話,大概是 - --> 那時..你明明說過..........(下刪50字)

                                        以前..你會...(下刪100字)

                                       ..................(下刪200字)..我要的...不過是這樣...

 *                     *                     *

女孩,也喜歡用沈默去控訴,

當你說"唔好咁啦,笑番無事~"     回應將會是..............................

到最後,你會忍不住的說"對唔住,係我錯,唔好咁好唔好..."   可是,有時得出的回應亦只會是................哦..........(然後,過後又是300秒的沈靜)

或許,你會傻傻的問"妳係唔係嬲我啊?"  結果只會是...(沈默600秒)...冇呀.....(過後,又再來1000秒既無聲狀態)

 *                     *                     *

女孩,偶然會發一些小脾氣...

那些你覺得微不足道的小事,在她眼中,會像放大鏡般放大十倍...再不可思議的解說,也總會在她口中說出...

甚至, 再不可理喻的說詞,她亦會照樣毫無愧意的說出,然後,不斷的和你爭辯下去,沒完沒了.....

然後,直到你投降......明白......悔過.....直到你終於願意哄回她.......

*                     *                     *

女孩,總會比你想多一點,想快一點...        

可是, 她們的細膩和敏感, 又有幾多男孩明白?

以上....就係我昨晚去廟街....經過一檔睇相鋪...相士所得出既結果...我一生既運程,都幾麻麻同平淡,又原來,我既未來,只值70大元....

說我不信嘛,也不可以這樣說,但要我盡信嘛,我又真的是半信半疑...

不過,聽完,卻令我有一種緩緩鬆一口氣既感覺,原來,我由出世至今既人生,在相學眼中,都係咁麻麻,甚至可以話係--->衰!!不過,在我看來,我暫時人生或許不是頂好,但說真的,我卻挺享受滿意現在的生活,而且,我一直也都認為自己運氣不錯呢...

那麼如果,他測得準確的話,其實,也沒什麼不好,起碼在他口中那麼糟糕的人生,我卻過得滿不錯的!!

其實,每個人的一生,運氣如可,只有自己最清楚知道,在其他人眼裡看起來很糟的人生,或許他正在樂在其中,而有時,所有人都羡慕不已的人,又是否如表面一樣開心風光...

連你自己也覺得自己命途堪抲,那麼,別人,又會怎樣看你??而其實,事實,又真如你所想所覺的那樣糟糕嗎??

那扣動你心的...是那令你心痛的歌詞嗎?

定還是內裡那似曾相識的故事...

又抑或...是想哀悼...那經已逝去的,那曾經屬於你們的主題曲...

每個人,也總會有一首歌,每次聽到,也會令你不自由主地悲傷,甚至落淚...

亦有一些歌,雖然第一次聽,卻令你莫明的被深深震撼著,可能是感動,亦有可能是感觸...

也會有一些歌,曾己何時,聽了,令你感觸良多,現在卻變得沒有感覺,沒有意義...只因,在每一個時期,聽不同的歌,會令你有不同的感覺...

傷心時，其實應該選擇一首開心的歌去平衡一下心情，還是應該選擇一首傷心的歌去襯托一下心情呢？

２２－４－２００５ 

其實，你，對我好嗎？由以前到現在，真的好嗎．．．？可是，為什麼．．．我還是會寂寞，還是會傷心，還是會痛哭，心，還是會空虛，會痛．．．

你，當我是什麼呢?一個黏身的人．．．？一個容易控制的人．．．？抑或，是一個２４小時恭后你的人呢．．．？

如果說，拍拖是這樣的話，為什麼我不開心比開心多，哭比笑多，失去比得到多，付出比接受多．．．

是我的要求太過份，是我的脾氣太大，是我不懂去遷就你，是我不夠體貼，不夠細心，不夠溫柔?是我不懂去做一個好女朋友，定還是．．．是我根本不適合你呢．．．?

和我一起，你總是一副不耐煩，很無聊的樣子，是你開始厭倦我了嗎．．．?其實，你有沒有真正的想過．．．從一開始，你真的喜歡我嗎，抑或是我不過離你太近，我是你最容易得到的人，所以，你選擇了我．．．

其實，你記得嗎，我們第一次見面是在那裏，你一定不記得吧．．．可是，不知為何，我總是會記得，第一次和你見面的卡拉ｏｋ房．．．

我總是忘不了，那一次去史路比影相的情況，和你並肩在樓下吃魚蛋的情景，還有，有一晚，我突然哭了，那一晚，你一路的陪伴著我，我們談天談到天明．．．

不會忘記，第一次發覺喜歡你是在那時，和你開始ｉｃｑ的每一句，我都會傻傻的一一儲存起來，而你說你喜歡我的那一段，我甚至乎可以背出每一個字，閉上眼也會記起，那一刻看到時那興奮雀躍，心跳若狂的感覺．．．

也會記著，那不安的心情，伴隨著那心跳的感覺，第一次出街，第一次拖手，每一個情景，都象烙鐵一般深印在我的心上，在你看來，或許很無聊，或許很可笑，可是，或許這就是我和你的分別．．．

你總是嫌我每件事也想得太多，看得太遠，我所關心的事你總會覺得無聊，我所介意的事你總會覺得沒所謂，我對每件事，每個人的看法也很著緊，很介懷，你卻覺得我太在乎別人的目光，太軟弱．．．

和你一起，很沒安全感，我甚至看不到將來．．．

每當我發脾氣時，你總是覺得我莫明奇妙．每當我哭時，你只會覺得生氣，每當我不開心時，我總是找不著你，每當我想好好的和你談一談時，你總是會睡著了．．．

我著緊你的每一件事，在乎你的每一句話，我為你生氣最多，為你哭最多，為你失望最多．．．

可是，你．．．有在乎過我嘛？我的每一件事，你也想知道嗎?我工作時，不斷受人杯葛，受人排斥，你有注意過嗎?那是，是誰扶起我，是誰伴著我，你在乎嗎?我近排很不開心，你有發現嘛?對我的每一個承諾，你有記著嗎?和我一起時，你．．．快樂嗎？我的感覺，你又知道嘛?

你的承諾總是沒法兌現，一而再，再而三地，再多的耐性也會被磨掉，再多的期得也會變得沒所謂，再刺熱的心也會被沖淡，再多的信任也會變質．．．

每當我打電話給你時，總是沒人接聽的多，那連綿不斷的響聲，那小小的期待感，再伴隨而來的無奈和失望，那一刻，總是我感到最心灰，最寂寞的時刻，在最需要你時，總是找不著你，那一刻的我和你，相距．．．又何止千萬里．．．．

我在乎你，你．．．在乎我嗎?

我了解你，你有嘗試了解我嗎?

我會為你心痛．．．其實，心痛．．．你試過嘛?

我關心你，你呢?

這樣的我，很可笑，很無聊，很沒用吧．．．何時，你，變成了我的全部，何時，在乎你到變得連自己也感到害怕，何時，那支持著愛你的信念，被你一點一點地打敗，何時，失望的感覺，變得永無止境地擴大．．．

有時，很想就這樣消失掉，讓你永遠也找不著，想對你飄忽一點，讓你明白捉不緊的心情，很想自己也有勇氣，就這樣放棄，讓你嘗試，沒有我的孤寂，可是，只有想法，沒有實行，是放不低，也是害怕，怕就這樣失去，怕就這樣完結．．．

現在，我給你想一想，我，真的適合你嗎?我，會令你透不過氣嘛?你，會為我改變嗎?沒有我，你會比較快樂嗎？我和你．．．真的．．可以繼續在一起嗎?

然後．．．認真的答我．．．你還愛我嗎．．．？

如果人必需要向前看,我..卻只想要往後退...退到剛開始的那時...

究竟有多少人，願意真真正正地．．．對你，對妳所愛的，

去承受．．．去背負．．．這三個字一輩子?

甚至乎你我到現在．．．都仍未看得透，愛．．．是什麼？

其實，那個在你面前不斷呼喊著愛的人比較愛你?

抑或，是那個永世不將愛放在口邊的他，比較愛你呢?

如果前者是比較愛妳．．．

為何當他再次說著那一千零一遍愛時．．．經已令你有點麻目．．．？

如果是後者比較愛的話．．．

又為何，你總會在他那冷淡的反應中，感到有點若有所失．．．？

搞不懂愛，那麼，你有沒有想過，不愛．．．又是什麼?

其實，那個令妳說了千百萬次恨死他的人，妳．．．就真的已不愛他？

那個你曾經堅決地說不愛的人，又為何總會在你腦海中浮現．．．

又甚至乎，現在，睡在妳枕邊的人，又是否真的是妳的最愛．．．？

那帶著笑容．．．故作堅強的我．．．你有看破過嗎?

後來．．．

在你面前，那被我強壓下的淚，你．．．有注意過嘛? 

有時．．．

那隔著電話的隱泣聲，你．．．能感應到嗎?

那麼．．．

在我心裡的哭泣聲呢？你．．．有聽見過嘛?

然後．．．

其實．．我想問．．．你．．．究竟明白我嗎???